ich weiß nicht warum ich wieder einen blog habe wo ich nur für mich schreibe. wahrscheinlich weil ich gerade wieder die letzten tage einfach komisch bin. es fordert ganz sicher nicht meine laune, wenn ich hier jetzt einen text schreibe wie schlecht es mir geht, aber ich weiß selbst nicht. ich fühl mich erdrückt, an die wand geklatscht. ich habe schlechte laune, jeden tag, ich mag nicht mehr. ich bin müde und desinteressiert, mein leben ist alles andere als lebenswert. ich kriege die sache mit dem schlaf noch nicht mal hin. wie soll ich da mein leben auf die reihe kriegen? ich bin über das schlimmste hinweg, aber ich weiß nicht. menschen haben sich verändert. und sobald alle elektronikgeräte aus sind bin ich einsam. ich habe gemerkt, wie sehr ich mich verstellen kann. ich weiß nicht wer ich bin, aber ich weiß ich bin mehrere. nein, keine persönlichkeitsstörung, aber ich kann mich so verstellen, dass mich eine andere person mich mag, und bei der anderen person bin ich wieder ganz anders. ob das zu meinem vorteil ist, weiß ich allerdings nicht. aber es fängt schon bei meiner schreibweise an und ich weiß nicht welchen von meinen vielen ich's am besten finde. manchmal bin ich die lustige, die kalte, die depressive, die gebildete, die dumme, die gekränkte, die stylistin, die weltverbessern, aber wo bin ich dana? in welchen dieser persönlichkeiten? irgendwo in jeder persönlichkeit, aber ich möchte das nicht mehr. ich möchte ich sein. ich habe versucht abzustellen mich bei anderen auszuheulen. mir geht es auch besser, also ich bin nicht traurig, dafür aber aggressiv und ich weiß nicht. ich will am liebsten alles um mich ignorieren und für mich sein, aber auch nicht einsam. ergibt dieser text hier überhaupt einen sinn? denke nicht. na ja, welcome to my new blog.